COLUMNA.#19 Extra Life

por Diego Ávalos

TODO LO QUE USTED NUNCA QUISO SABER SOBRE TECNOLOGÍA PERO QUE IGUAL LE VAMOS A CONTAR PRESENTA CON ORGULLO:

#19: Extra Life

Teoría

¿Por qué le temes a la oscuridad?

Flashback. Estoy sentado en una silla con los pies bien lejos del suelo, y BAM-WOOSH-PUAF la psicóloga me toma completamente por sorpresa. Su maldita pregunta (¿Seré yo maestro?) me hace perder el centro de manera tan brutal que mi mente, así sin más, queda de wonder en la periferia de la conciencia. Los suburbios de la calma. Blablablabla. Maldición. ¿Qué hacer? Cierto: los cuartos oscuros me paralizan,  la noche es una perra bastarda dispuesta a engullir mi mente en un dos por tres, y prefiero respirar asma-style antes que salir de abajo del omnipotente plumón, pero, oh-sorpresa-oh, nunca se me había ocurrido pensar que había una causa subyacente a este comportamiento. Yo solamente entraba en pánico. De manera automática y total.

Porque hay un mounstro.

Así que miento. Mi razonamiento vendría siendo el siguiente: si insinuó que no tengo la más mínima idea, la señora esta me va a tomar por un estúpido, y nadie quiere que piensen eso de uno ¿Cierto? Así que, errando como humano que soy, dejo que mi vergüenza le haga una llave de judo a mis pobres posibilidades de curarme de un problema paralizante (¡Lo admito! ¡Me encanta escuchar La Oreja de Van Gogh!) Y digo, en vez de la verdad, algo perfectamente coherente. Que inteligente que soy. Clap, clap, clap. He colocado con éxito el primer ladrillo en la enorme muralla denominada “lo que piensan los otros de mí es mucho más importante que lo que yo pienso de mí mismo”

Por si alguien se lo está preguntando: reviso mi Facebook bastante a menudo.

¿Y cómo es el mounstro?

Pan comido.

Terrorífico.

Hablando de pan comido. ¿Por qué diablos esa imagen representa algo fácil? Ahora que lo visualizo con atención lo único que puedo ver es un montón de carbohidratos siendo corroídos por mis ácidos estomacales.

¿Y qué quiere hacerte ese mounstro?

Meterse en la cama conmigo y hacer lo mismo que hace mi tío Enrique cuando viene a visitarnos.

No. En verdad no dije eso. ¡Hablando de humor negro!

Comerme. Hacerme daño con sus garras.

¿Tiene garras?

Psicología. El arte de mantenerte conversando durante 60 minutos.

Claro que sí.

¿Puedes dibujarlo para mí?

Fe de erratas: Psicología. El arte de mantenerte ocupado durante 60 minutos.

Sí que puedo.

Así que dibujo, toda mi capacidad cognitiva enfocada en preguntas dignas de un saboteador emocional ¿Será creíble? ¿Tendrá esta dama la habilidad necesaria como para darse cuenta de que mi dibujo es una mentira? ¿Se lo creerá y tendrá compasión de mi pobre alma? Pobre niño azuloso de frío. Hago garras gigantes, ojos rojos, dientes filosos. A estas alturas me importa un comino ser curado de mi noctofobia.

Sólo quiero la aprobación de alguien que conocí hace 19 minutos atrás.

Práctica

La mente puede ser nublada por tantas, tantas cosas.

¿Puedes creer lo bien que le queda su vestido de novia?

¡No! ¡No puedo! ¿Acaso no te das cuenta de que hay una R-A-Z-O-N por la cual nadie usa ropa similar a los vestidos de novia en la vida diaria? ¡Porque son horribles! Son dignos del gusto de un Almodóvar ochentero jalando pegamento. O sea, nada más chabacano que sacarle la liga a tu ahora señora a diez metros de tu bisabuela. Y nada menos piola que una silla de plástico cubierto con un trozo de tela blanca. Y nada más desfasado que la idea de asociar el blanco con la virginidad.

Y nada más revelador que a la gente le importe un carajo darle algún simbolismo al color que usa el novio.

¡Chicas! De seguro no van a recibir un Nobel, pero un anillo,eso sí que sí.

Si es que están flacas.

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Aviso de utilidad pública: TLQUNQSSTPQILVAC les presenta a nuestras solteras lectoras el HOUSEBAND HUNTING BRA, un corpiño de la marca Triumph (no vamos a hacer un link a la página de Triumph esta vez de puro posmodernos que somos, así que a googlear a googlear que el mundo se va a acabar) lanzado en la tierra de sol naciente (¿Cuál será la tierra del sol moribundo? ¿Tú oficina?). Es una interesante mezcla de comodidad y tecnología, al cual, una vez que estés comprometida, le pones la cuenta regresiva de días que faltan para tu gran día (día… día… día.. día…).

Quizás no seamos tan sistemáticos a la hora de buscar la felicidad.

Pero de que somos buenos para conseguir las cosas que nos proponemos… lo somos


3 Responses to COLUMNA.#19 Extra Life

  1. Leyla dice:

    jajaja, que buen invento, super ùtil y sùper practico. En tod caso mas perece un kit de emergencia que un contador regresivo.
    en la bolsita estan los cigarrillos, al costado el encendedor y ese adminiculo rosa contiene un chicle sabor chicle para despues del pucho………

  2. Alicia dice:

    El otro día mi mamá dijo que leyó la revista y que le encantaba “El loco de los números”… asumo que eras tú. Ja… Saludos.

  3. Diego dice:

    jajajajaj si ahora que veo la foto es evidente que debe tener mas funciones la cosa… vamos a averiguar que onda.

    Y BUENA ALICIA! El loco de los números

    GLORIOSO!

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