por Diego Ávalos

TODO LO QUE USTED NUNCA QUISO SABER SOBRE TECNOLOGÍA PERO QUE IGUAL LE VAMOS A CONTAR PRESENTA CON ORGULLO:

#13: Omnisciencia

Teoría

India, 2010.

¡¡¡¡¡¡¡AjajaAjajaJaJAjaJjAjJaJAJaJaajAaJAJAJAAJJAJAjAJAjajjajajaAJaJaJaAjaAjajaAjajaJaJAjaJjAjJaJAJaJa!!!

Me encuentro en la Oficina de Registro de Extranjeros tratando de validar mi visa (traducción: evitar ser deportado) y me he convertido ¡abracadabra! en el hazmerreír de todos y cada uno de los presentes: Burócratas gubernamentales, extranjeros en busca de una visa para un sueño, la señora de la limpieza. Al parecer, la luna llena hizo su aparición a plena luz del día, transformándome en el temible Hombre-Payaso, un ser de inexistente dignidad forzado a entretener a las masas sedientas de fracasos ajenos. La burla hacia mi persona nunca había sido tan abierta y extendida. Un señor, sin hacer esfuerzo alguno por ocultar su sonrisa, me da palmadas condescendientes en la espalda. Un pequeño niño con pasaporte argelino me apunta con el dedo. La oficial que tiene mis papeles grita algo en hindi a todo pulmón y, por tercera vez en menos de un minuto, la audiencia vuelve a rugir:

¡¡¡JAjAjjaAjaJaJAAJAJaJAJAAJAJAJAAjajaJajajajja!!!

Yo, por mi parte, estoy feliz.

¡¡¡JAjAjjaAjaJaJAAJAJaJAJAAJAJAJAJAJjjjajjaJAajAjajajJAAajJAJAjAJAjajAJjajAjAjAAjajaJajajajja!!!

¿Cómo no estarlo? Hasta el momento en que la luz central del ridículo se posó sobre mi cabeza las cosas iban mal. Pésimo. Lidiar con el gobierno indio es una experiencia tan tediosamente incomprensible que, en comparación, los burócratas Kafkianos son el pináculo de la eficiencia. Cuando haces trámites en el sub-continente estas constantemente desorientado por las órdenes contradictorias que vociferan los empleados públicos, nada tiene una lógica comprensible para la mente racional y tener todos los papeles al día no es sinónimo de tener el trámite hecho.

Al cabo de unos cuantos minutos en un edificio del gobierno ya estás entonando mantras en busca de un milagro.

La intervención divina que yo necesitaba era la siguiente: Se me pedía… no, E-X-I-G-Í-A, poseer a mi nombre una cuenta bancaria en India para validar mi visa de transeúnte, una acción que solamente podía realizar si llevaba al banco mi visa de transeúnte previamente validada por la Oficina de Registro de Extranjeros. A implica B, siempre cuando B implique A y viceversa y todo lo contrario y ambas ninguna a la vez. Así que hice lo único que podía hacer. Rogué, imploré y supliqué hasta terminar al frente de una mujer que, al juzgar por el tamaño de su escritorio, era la jefa, la cual, con una mirada fulminante del tipo “no soy yo, eres tú”, recogió mis papeles y los comenzó a revisar del mismo modo que un pitbull revisa la yugular del desprevenido ladrón que acaba de entrar a su jardín. Su entrecejo estaba tan fruncido cómo la piel de un Shar-Pei. El silencio era tan aplastante que ni siquiera un chihuaha neurótico se hubiese atrevido a romperlo. Todo tenso hasta que, sin previo aviso, su cara se aliviana, abre la puerta y grita hacia el grueso de la oficina:

¡¡Blablablablablabla HOUSE-HUSBAND blablablablablabla!!

Las carcajadas estallan y yo comprendo que está pasando. En la casilla de profesión yo escribí House-Husband, convirtiéndome, probablemente, en el primer extranjero con esa descripción que pone sus pies en esa oficina. Podría haber puesto sociólogo, pero no es eso lo que estoy haciendo por estos lados ¿Acaso quiero impresionar a un montón de funcionarios con mis logros académicos? Ahora estaré cocinando, pero pucha que sé sobre teoría del contagio. Como sea, la señora me timbra todo, me acompaña personalmente a una caja a terminar los trámites y me pregunta:

¿Y quién cocina?

Eeeeee… Yo

¡¡¡ BLABLABLABLABLA HOUSE-HUSBAND BLABLABLABLABLA!!!

(La Oficina vuelve a partirse de la risa)

¿Y quien lava la ropa?

Eeeeeee… Yo también.

¡¡¡ BLABLABLABLABLA HOUSE-HUSBAND BLABLABLABLABLA!!!

(Las risas pueden escucharse a cuatro cuadras a la redonda)

¿Y quién hace el aseo?

¡Yo!

¡¡¡ BLABLABLABLABLA HOUSE-HUSBAND BLABLABLABLABLA!!!

(Los guardias de la puerta principal comienzan a cobrar entrada para ver el espectáculo)

Y así durante unos diez minutos. El tiempo necesario para que me pasen los papeles certificando que soy bienvenido en la India cómo un transeúnte no turista. Los papeles que marcan el comienzo de una nueva etapa de mi vida. Los papeles que evidencian de manera irrefutable que ser el bufón de la corte no es algo negativo ni por asomo.

Al recibirlos supe que Dorothy tenía razón.

No hay lugar como el hogar.

Práctica

Querido lector, quiero presentarte a…

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¡SUPER-MEMO! Un software cuya versión gratuita puedes descargar AQUÍ (http://www.freewarefiles.com/SuperMemo_program_13849.html) y que va a cambiarte la vida. Gracias a su sistema de repetición espaciada de la información es la herramienta que necesitas para, en palabras de su propio creador, “memorizar una cantidad indefinida de información”. Así es, aquí y ahora puedes tener en tu computador el santo grial de la sabiduría. Una cornucopia de saber. INSERTAR AQUÍ UNA TERCERA METÁFORA QUE ESTA TOTALMENTE DEMÁS PERO QUE LE VIENE AL RITMO DEL ESCRITO (nota: no es que el autor sepa de ritmos literarios… está puro inventando)

Yo lo estoy usando para aprender a hablar hindi.

Para el próximo año conversar con la jefa del Registro personalmente y reírnos juntos de mi posición social.

¡Namaste!