COLUMNA.#10 Raus

por  Diego Ávalos

TODO LO QUE USTED NUNCA QUISO SABER SOBRE TECNOLOGÍA PERO QUE IGUAL LE VAMOS A CONTAR PRESENTA CON ORGULLO:

#10: Raus!

Teoría

¿Qué está hecho de chocolate, café, impuntualidad, un presidente verborreico, y solamente dos temas de conversación?

¡Venezuela!

Así es, la tierra de la Revolución Bolivariana (un apellido que, según tengo entendido, es un experimento conductista diseñado por los discípulos de Pavlov, cuyo objetivo principal es producir salivación excesiva y dilatación en las pupilas a los izquierdistas del primer mundo cada vez que se menciona esta palabra), está pasando por un proceso sociopolítico sin duda único[1] cuya puesta en operación ha repercutido de manera gargantuesca[2] en la existencia de los amables compatriotas venezolanos, siendo la esfera de “la conversación” el área que se ha visto más afectada (¡Danger! ¡Danger! El autor del texto debería haber dicho LA ECONOMÍA, pero si hubiese escrito la verdad, luego no podría haber hilado el resto de sus ideas… ¡ajá! El periodismo tiene mucho más interés por la coherencia interna que por la consistencia los hechos).

Por esas tierras de climas perfectos y playas paradisiacas cubiertas de chatarra solamente puedes hablar de dos cosas: 1- LA SITUACIÓN POLÍTICA, un tema muy edificante que, para participar, tienes que aliarte con alguno de sus dos polos irreconciliables, a saber; Chávez es la reencarnación de Zeus que convierte, a base de pura voluntad y discursos rimbombantes, el petróleo en maná versus Chávez es la versión satánica del Rey Midas, ya que todo lo que toca lo transforma en basura, excepto la basura que cuando la toca la transforma en desecho radioactivo. Con respecto a lo que pasa cuando toca el desecho radioactivo, tan sólo digamos que hay muchos jóvenes estudiando la carrera incorrecta en este preciso instante. 2- LA INSEGURIDAD. No es sorprendente que en lo que, según la ONU, es el país más inseguro de Latinoamérica, los crímenes sean una fuente inagotable de experiencias. Yo te robo, tú me robas, ellos nos roban. Todos (una palabra que hace rechinar los dientes de los estadísticos) tienen una historia terrorífica para compartir y yo, en mi infinita empatía, he creado un ranking de las tres mejores que llegaron a mis oídos para que ustedes, oh lectores incógnitos de los cuáles depende toda mi autoestima, se entretengan con la desgracia ajena!!! (Nótese la ausencia de signos de exclamación en el inicio de la frase… ¿Dónde quedó la buena ortografía?)

Medalla de Bronce: La señora X (el nombre original no ha sido omitido para proteger a los implicados, simplemente ha sido olvidado por el autor, quien, por razones solamente atribuibles a la mediocridad, se niega a tomar notas) sale de vacaciones y deja al servicio de toda una vida (16 años) a cargo de la casa por unas cuantas semanas. Sentada en un hermoso café parisien recibe una llamada, “no sabía que te estabas mudando” “¿Mudando? ¡Imposible! Yo estoy acá, en la tierra de la libertad, la igualdad y la fraternidad, comiendo un croissant y viendo como deportan en masa a los hediondos argelinos” “Pues te informo que hay un camión de mudanza en tu hogar”. Fast Forward: Al volver a casa, la señora X se encuentra solamente con la estructura que, alguna vez, cobijo a sus más preciadas pertenencias… nanas, jardinero y chofer incluidos.

Medalla de Plata: Mall Millenium. Cine Vip. La heroína está en serios problemas, el malo malvado (que fuma y todo) está ad portas de conquistar el mundo y nuestro héroe está sepultado bajo chorrocientas toneladas de cajas de zapatos… posiblemente muerto. Close-up a los ojos llorosos de nuestra pobre mujer cautiva. Los parlantes vomitan sin misericordia la risa (patentada) del asqueroso villano sin escrúpulos. Todo parece estar perdido cuando de repente… ¡ZAZ! Se apaga la película, se prenden las luces y un grupo de jóvenes vestidos, de manera muy original y súper contra-cultura, igual que 50-Cents, hace su entrada triunfal a la sala. Asaltan a todos los presentes en el auditorio (a la primera fila incluso le quitan el pop-corn), se van, apagan las luces, y reanudan la película.

Medalla de Oro: El tráfico en Caracas es horrible. Es tan feo como esa espinilla que te salió el día antes de tu tan anhelada cita. Tan espantoso como una comedia romántica que tenga a Jeniffer Lopez de protagonista. Bueno ya, nunca tanto como eso, pero igual es asqueroso. A tan sólo medio dólar EL ESTANQUE de bencina, todo el mundo tiene un auto. Imagina un hormiguero automotriz en el cuál no hay mente enjambre y podrás ver a que me refiero. Para “paliar” esta situación hay un helicóptero llamado Traffic Center surcando constantemente los cielos y entregando reportes del estado de las calles: “Todo está colapsado” “Le recomendamos aprender a teletransportarse” “Si usted quiere llegar a algún lado, sinceramente esperamos que sea el lado donde usted ya está” son los tres comentarios más comúnmente pronunciados por esta emisora. Sin embargo, a veces dice cosas diferentes “No puedo creer lo que estoy viendo” vociferó, audiblemente impresionado, el reportero de Traffic Center una calurosa tarde de verano “En medio de la autopista han hecho un bloqueo… las motos se han cruzado en medio de la vía y no dejan que EL CORTEJO FÚNEBRE avance… los motorizados se bajan… ¡No lo puedo creer! ¡Están asaltando al cortejo fúnebre!”

Medalla de Cobre ALIAS Mención Honrosa ALIAS No Perdiste Pero Ten Bien Claro Que Tampoco Ganaste: Dada esta caótica organización vial el genio de Chávez permitió que las motos fueran usadas de taxis, naciendo así el híbrido moto-taxi, un aparato altamente inestable al cuál uno solamente se sube si está pagando manda o tiene la imperiosa necesidad de cruzar la atestada ciudad en muy poco tiempo… cosa que sucede cuando el trámite que uno tiene que hacer es lo suficientemente importante como para poner en riesgo la propia vida. Un ejecutivo, hace unos años, estaba en dicha situación y decidió tomar un moto-taxi. Se pone el casco, se sube, reza unos cuantos padrenuestros, y se ponen en camino. En un momento determinado el TAXISTA le dice “disculpe señor, pero no me puedo perder esta oportunidad”, deja la moto en medio de la vía, se baja, le toca el vidrio al auto que estaba al lado, le roba el BlackBerry al conductor de dicho vehículo, se sube a la moto, y continúa con el trayecto.

Práctica

Viví casi dos años en Venezuela y nunca me pasó nada (salvo por el desarrollo de una pequeña pero persistente adicción a la harina de maíz). Durante ese tiempo, visité Chile una vez, el país más seguro de la región, y me robaron el celular en plena luz del día.

Ja-JA-jA-ja-Ja-JA-JAJA-ja-ja-ja-Ja-A-JA-jA-ja-jA-JA-ja-Ja-jA

Sí señorita Alanis Morissette. Eso es muy mucho ironic.

En este mundo de caos y perdición… ¿Quién podrá defendernos?

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¡Charl Fourie y Michelle Wong! Los hippientos diseñadores de Blaster, el sistema de alarma que pueden apreciar en la fotografía (o, más impactante aún, en este vídeo). Lamentablemente, siendo los monos que somos nunca le vimos el potencial a este gran invento y la compañía lo descontinuó el año 2001, tras tres años de esfuerzos por penetrar el apanicado mercado de Sudáfrica ¿Quién podría rechazar un producto cuyo manual de uso decía que era poco probable que de hecho matara a alguien, pero su desfiguración era harina de otro costal? Curioso, estamos siempre listos a aprobar las máximas sentencias posibles a quienes quebrantan la ley, siempre y cuando no seamos nosotros quienes la apliquemos.

No sólo nos lavamos las manos.

Nos las desinfectamos a diario.


Como el unicornio azul de Rodríguez, o las mutaciones genéticas de Lakshmi

Esta palabra proviene de Gargantúa, la cual, a su vez, no tengo idea de donde proviene. Solamente quise usar una palabra abacanada, que escuché al pasar en algún pasillo universitario,  para dármelas de intelectual.

11 Responses to COLUMNA.#10 Raus

  1. Leyla dice:

    He aqui el comentario de un amigo alemàn avecindado en Caracas
    HOLA LEYLA
    BIENVENIDO DE NUEVO . LEI ESTE ENSAYO DE TU HIJO ; ESCRIBE SOBRE COSAS QUE CONOCEMOS TODOS Y NOS PASAN A DIARIO . ADMITO QUE TIENE UN CIERTO HUMOR YO DIRIA CASI NEGRO, MEZCLADO CON SARCASMO Y CINISMO —- NO ESTA MAL —- Y BUEN MANEJO DE LA LENGUA CASTELLANA !

    UN ABRAZO
    UWE

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